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Anam_cara

Tragedie

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    Stellina788
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    00 22/03/2009 17:57
    Un industrialotto della bassa incontra un amico:
    - Come mai sei così triste? Che cosa ti è successo?
    - Una tragedia. Il più bravo dei miei rappresentanti è morto. Pensa... aveva solo trent'anni...
    - Poveraccio... e cosa aveva?
    - Il     Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!
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    Stellina788
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    Città: CENTO
    Età: 45
    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 17:59
    Al funerale di un ricchissimo imprenditore genovese un uomo vestito miseramente è in un angolo che piange disperato ed urla il suo dolore. Un signore gli chiede:
    - Lei è un parente del defunto?
    L'uomo tra i singhiozzi:
    - No...
    - E allora perchè piange?
    - Proprio per questo!!!
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    Stellina788
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    Età: 45
    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 18:02
    Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro.
    Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Sandro, e scambiandolo per Stefano gli dice:
    - Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Sono sicura che ti sentirai malissimo...
    Sandro, pensando che la vecchietta si riferisse alla     barca, le risponde:
    - Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un     pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata è stato quando l'ho prestata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e così si è crepata nel mezzo!
    La vecchietta a quel punto svenne...
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:04
    Un turista chiede a un contadino:
    - Com'è l'aria qui?
    - Abbiamo l'aria più sana del mondo! Non c'è nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi che qui non muore mai nessuno!
    - Ma non esageri! Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!
    - Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, è morto di fame!
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    Stellina788
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    Età: 45
    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 18:05
    Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
    - Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
    - Volete la pomata?
    - No. La     batteria per la videocamera!!!
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    Stellina788
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    Città: CENTO
    Età: 45
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    00 22/03/2009 18:08
    Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così.
    L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:

    TRAGICA DISDETTA
    OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

    A PELLE DI LEONE (*)
    Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul     tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

    QUANDO GLI INDIANI TI ATTACCANO
    Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

    TI PROTEGGE (*)
    Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

    POLIZZA VERGINITÀ
    Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

    ASSICURARE I REQUISITI
    "Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

    VOLI DI PASSERE (*)
    Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

    L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLA CARTA
    Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. O tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.

    GENTLEMAN
    Sono caduto sul telone da sole della veranda del piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

    HOOLIGANS
    Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

    IO TARZAN, TU JANE
    Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

    L'IDIOTA
    Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in
    moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.

    LA GNOCCA (*)
    Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari,
    riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.

    CAMBIO MERCI
    Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

    SOLLECITO (*)
    Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.

    AMM/NE CONDOMINIO PINCO PALLA
    Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti.
    Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.

    LETTERA AD UNA COMPAGNIA DI ASSICURAZIONI
    Egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o arrivato al cantiere o visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli. Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, epperciò o issato una     cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era più pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a metà o sbattuto alla cassa che scindeva e mià sbattuto alla spalla sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o
    scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra. ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che si è sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato più leggiera e io più pisante o precipitato a tutta velocità verso il terreno, ma a metà strada o incontrato la cassa che saliva e mià colpito alla coscia e al carcagno. quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto. del dolore mi stava pigliando uno svinimento però nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali. così anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che ciò tre figli alla scuola
    media.
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    Stellina788
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    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 18:10
    Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:
    - Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
    Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:
    - Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!
    E lei tutta compunta:
    - Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!
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    Stellina788
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    Età: 45
    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 18:14
    Nella immensa foresta, tre esploratori, un americano, un tedesco ed un napoletano, vengono fatti prigionieri da una crudele tribù amazzonica, il cui capo, comunica subito ai tre sventurati che, dopo un ultimo pasto, per magnanima concessione del capo, verranno scuoiati vivi per fare con la loro pelle la nuova piroga del capo.
    Ciò detto, il capo della tribù chiede all'americano cosa vuole mangiare prima di morire e lo stesso chiede un hamburger. Subito dopo, con i complimenti del capo tribù per la buona qualità della sua pelle, viene scuoiato vivo.
    Il capo allora si rivolge al tedesco e gli fa la stessa domanda. La risposta è wurstel e crauti, che gli viene subito preparato. Dopo averlo mangiato, la fine è la stessa dell'americano... scuoiato vivo, con i complimenti del capo tribù per la qualità della pelle!
    Il napoletano, interpellato a sua volta, chiede una forchetta ed un piatto di     spaghetti al pomodoro. Appena viene accontentato, divora il piatto di spaghetti, ma, al cospetto del capo tribù, usando la forchetta, si punzecchia ripetutamente il petto e, rivolto al selvaggio, dice:
    - Strunz!!! Mo' voglio proprio vere' comme fa' sta piroga a galleggia'!!!
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:15
    - Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?
    - Sì, Direttore, una     bottiglia di Dom Perignon.
    - Di che annata?
    - Possibilmente del 2050!!!
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    Stellina788
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    Sesso: Femminile
    00 22/03/2009 18:16
    Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla:
    - Papà! E' successa una terribile disgrazia! Ero in     macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Vedessi com'è conciata!
    Il padre impreca fra sé e sé, poi chiede:
    - E la mamma? Non si è fatta niente?
    - Ma è di lei che stavo parlando, papà!
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:18
    Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie:
    - Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verità... Qualche     volta mi hai tradito, vero?
    La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'    uomo:
    - Ti prego, dimmi la verità, tanto sto per morire...
    E la moglie, timidamente:
    - Già, e se poi non muori più?
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:19
    		Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
    La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
    Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
    - Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e     bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
    Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i     cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
    - Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un     seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
    Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
    - Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
    Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:21
    Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
    - Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
    L'operatore, con voce calma, risponde:
    - Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
    Segue un istante di silenzio, poi un colpo di     fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
    - Ok, ed ora?
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:24
    Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
    Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
    L'ingegnere si innervosisce e dice:
    - Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
    Il prete risponde:
    - Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
    E il chirurgo:
    - Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
    Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
    - Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
    - Come ciechi?
    - Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
    Il prete:
    - Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
    Il chirurgo:
    - Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
    E l'ingegnere:
    - Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:26
    - Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
    - Si...
    - E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
    - Come sarebbe... "con lui"?
    - Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:28
    Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
    Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
    Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
    - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la     cintura della vestaglia!
    Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
    - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:29
    Mia moglie è morta annegata... non me ne sono accorto... urlava come al solito!!!
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:31
    Ci sono due isole, una fatta solo di pietre in cui vive un uomo e un'altra fatta solo di noci di cocco in cui vive un gorilla.
    Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: se ora lancio una     pietra al gorilla, lui poi mi lancerà una noce di cocco...
    Decide quindi di lanciarla, la     lancia e... uccide il gorilla!
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:33
    Due amici si incontrano al bar.
    - Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
    - Due giorni fa è morta mia suocera...
    - Ah si? Mi dispiace molto! E come?
    - E' morta avvelenata...
    - Oh povera donna. E' stata     morsa da qualche animale?
    - No, no.
    - Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
    - No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la     lingua!
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    Stellina788
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    00 22/03/2009 18:34
    Due amici si incontrano al bar.
    - Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
    - Due giorni fa è morta mia suocera...
    - Ah si? Mi dispiace molto! E come?
    - E' morta avvelenata...
    - Oh povera donna. E' stata     morsa da qualche animale?
    - No, no.
    - Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
    - No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la     lingua!
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