(Zacuff)
00lunedì 30 marzo 2009 22:26
Robin Hood
1
Nella foresta, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Quiiiiiiiiiii, proprio qui, nel punto indicato dalla freccia.
e ridete dunque no!
uff
Anam_cara
00martedì 31 marzo 2009 03:51
Continua.........![[SM=g1730208]](https://im1.freeforumzone.it/up/17/8/801086304.gif)
rondine0.
00martedì 31 marzo 2009 09:06
Bella qta!!!
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:41
2
Dal dottore.
- Dottore, ho un problema.
- Dimmi pure.
- Sono gay
-Da quando
- Da 8 anni
- Hai fratelli?
- Sì, 4 ma sono gay anche loro
- Tuo babbo che lavoro fa?
- Il muratore, gay anche lui
- Ma scusa, possibile che non ci sia nessuno nella tua famiglia cui piacciono le donne?
- Sì, mia mamma.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:43
Il maresciallo e l'alpino
3
Un maresciallo dei carabinieri incontra un alpino con tanto di cappello e con la caratteristica lunga penna nera e gli chiede:
- Sai come hanno fatto per fare gli alpini?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro, gli hanno tagliato un orecchio ed è così che hanno fatto gli alpini.
- Ahahahah ride di gusto l'alpino.... poi pensandoci bene, l'alpino capisce la battutaccia e dice al maresciallo:
- E lei sa come hanno fatto per fare i marescialli dei carabinieri?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro e l'hanno lasciato così com'è.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:45
Ho denunciato questa simpatica disavventura.
4
Ho denunciato questa simpatica disavventura.
Io sottoscritto Zac residente in via............... a Cesenatico, denuncio un sinistro avvenuto il 15.05.1985 alle ore 17,30.
Quando arrivai a casa scoprìì che il vento aveva fatto volare dal tetto alcune tegole. Quindi installai sul tetto una trave di legno con una carrucola e issai due casse di tegole nuove.
Finita la riparazione mi accorsi che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate. Quindi presi una cassa, fissai una corda in basso e risalìì per riempire una cassa di tegole, poi scesi e staccai la corda da dove l'avevo fissata.
Purtroppo la cassa la cassa di tegole era più pesante di me e, prima di rendermi conto di cosa stava accadendo, la cassa cominciò a scendere sollevandomi.
Cercai di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra, incontrai la cassa che scendeva, la quale mi colpì una spalla.
Continuai a salire sbattendo la testa contro la trave di legno e la grondaia, schiacciandomi le dita nella carrucola.
Proprio mentre arrivavo all'altezza del tetto, la cassa toccò terra con tale violenza che il suo fondo si frantumò disperdendo le tegole al suolo.
A questo punto divenni più pesante della cassa e ripartìì a tutta velocità verso terra, sbattendo la tibia contro la cassa che risaliva a forte velocità.
Quando atterrai, le tegole rotte, che si trovavano al suolo, mi ferirono gravemente. Non feci in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente in ospedale.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:46
Concorso per arcieri
5
Rè Artù indice un concorso per arcieri,
in cui si deve centrare con una freccia
una mela posta sul capo di un cavaliere.
Arriva il primo arciere, bellissimo, con
un vestito stupendo; prende la mira e
centra la mela.
Si reca quindi da rè Artù e dice:
- Salve, io sono Guglielmo Teli.
Arriva il secondo arciere, ancora più
bello ed elegante; scocca la freccia che
centra la mela alla perfezione.
Va da rè Artù e dice:
- Salve, io sono Robin Hood.
Arriva il terzo arciere, il più bello di
tutti, molto distinto e con un mantello
stupendo; prende la mira, scocca la frec-
cia e sfortunatamente centra il cavaliere.
Al cospetto di rè Artù dice:
- Salve, io sono Dispiaciuto.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:48
Un tizio ad una tizia
6
Un tizio dice ad una tizia:
Ti racconto una barzelletta che ti farà cadere il seno per il gran ridere!
Poi la guarda bene e le dice:
Cos'è, te l'ho già raccontata?
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:49
Al telefono
7
drinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.....
- Pronto?
- Io sono, tu sei, egli è....
- Ma chi parla scusi!
- Noi siamo, voi siete, essi sono.
- Ma di chi è questa voceeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
- E' la voce del verbo essere.
uff
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:51
?????
8
Questa non la ricordo, quindi niente!
Appena mi viene in mente ve la racconto Sabato scorso
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:53
La maestra ai suoi alunni
9
La maestra ai suoi alunni di 2 elementare.
Bambiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! venite dai che ci facciamo insieme la foto di gruppo daiiiiiiiiiii!!!!
Così quando sarete grandi direte: questo è Ivo, adesso è ingegnere; quersto è Alvaro, adesso è avvocato; questo è zac, adesso è scem.....ahem......nooooo, adesso è musicista; questa è Marina, adesso è geometra; questa è.............interrompe una bambina: questa è la maestra, adesso è morta.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:55
Sai perchè....
10
- sai perchè in Paradiso non c'è più del 3% di donne?
- ?????
- perchè se fossero di più sarebbe un inferno.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:57
Rondine0
11
Rondine0 entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro o otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto!
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 12:59
Esame di maturità
12
- Chi era Volta?
- Volta era l'inventore della pila.
- Chi era Voltaire?
- Voltaire era l'inventore della pilaire.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 13:05
Che generosità oh!
13
Anam, evita e rondine0 vanno a mangiare in un ristorante.
Chiedono , finito di mangiare, il conto che il cameriere fa avere.
Dice Anam: pago io
Dice evita: ma scherzi? devo pagare io!
Interviene rondine0: siete matte vero? devo pagare io ok?
- Noooo, pago iooooooooo
- Invece ti ho detto che pago ioooooooooo...
- Bastaaaaaaaaaaaaaa!!!! pago ioooooooooo!!!!!
Cominciano a litigare e di brutto.
Il cameriere che vede la scena propone di riempire una vasca piena d'acqua, poi anam, evita e rondine0 devono mettere la testa sott'acqua e la prima che esce da sott'acqua è quella che dovrà pagare.
Anam, evita e rondine0 sono d'accordo e mettono la testa sott'acqua.
Ebbene, si sono affogate tutte e tre.
(Zacuff)
00martedì 31 marzo 2009 13:17
Ma sentite questa di rondine0
14
Vedo rondine0 entrare in una cabina telefonica, alza la cornetta, ci sta un po e poi esce.
Dopo un minuto rientra ancora nella cabina, alza la cornetta, ci sta un po e poi esce.
Questo per 8 - 10 volte.
Mi avvicino a rondine0 e le chiedo il motivo.
Mi risponde: Vedi italo, entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è la più bella donna d'Italia?" E la cornetta fa: tu tu tu tu, tu tu tu tu tu tu tu tu
(ok, per oggi mi fermo, ci sentiremo domani)
Ciaooooooooooo,
italo
rondine0.
00martedì 31 marzo 2009 14:32
Anam_cara
00martedì 31 marzo 2009 14:53
Caro Zac se prometti di non affogarci piu'...
ti apro una cartella solo per le tue barzellette sono davvero simpaticissime!![[SM=g1761284]](https://im1.freeforumzone.it/up/17/84/472024112.gif)
Anam
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:32
Caro Zac se prometti di non affogarci piu'...
ti apro una cartella solo per le tue barzellette sono davvero simpaticissime! Anam
ehi, mica vi ho affogate io eh!
è stata la vostra generosa generosità....ma che spilorce che siete!
siete come quella donna avarissima che aveva un figlio che si chiama Gastone, ma lei lo chiama solo tone per risparmiare il Gas
P.Z. anzi, P.S.
Non era necessario aprirmi una cartella dai, adesso sono costretto a postare barzellette e non volevo questo
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:41
Uno che amava la marjuana
15
Uno che amava la marjuana più di ogni altra cosa, un giorno morì e andò all'inferno.
Appena entrato vide un campo immenso tutto di marjuana, alta, buona e in mezzo al campo un diavolo.
Il nuovo arrivato non credeva ai suoi occhi.
- Ma che razza di inferno è????
- Prende e si fa un cannone di marjuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa:
- Hei amico, fammi fuoco, che voglio accendere !
Il diavolo:
- Se se magari, se ci fosse il fuoco qui nell'inferno, sarebbe un paradiso!
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:43
Un bianco si avvicina ad un negro
16
Un bianco si avvicina ad un negro che sta piangendo:
"Come mai piangi?".
E il negro: 'Mio fratello... sniff... E' morto, sparito boh, perchè è andato dal
dentista... e gli ha detto: 'Toglimi un po' di nero attorno ai
denti!'..."
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:44
Un ladro sta derubando
17
Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Zac che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:46
Dottore, ho un dolore
18
Dottore, ho un dolore quà!
dove? allo sterno?
no no, all'interno!
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:48
Caro figlio Amilcaro
19
Caro figlio Amilcaro, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa letteraa, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa io che sono ancora tuo babbo ho letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un kilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo decisamente deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice in bianco e nero perchè quella a colori l'avevano già venduta, però non so se funziona.
Proprio ieri la mamma Mira che è tua mamma, ci ha messo il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo quì non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte; la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tua zia Piccola stella mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stata molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora la tua mamma li ha staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ha messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Nestore ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto finalmente scendere dalla macchina. Se vedi Lina e Lena salutale da parte mia. Se non le vedi, non dir loro niente.
Il tuo babbo Zac che ti vuole bene.
P.S.; ah, volevo metterti un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
uff
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:49
Whiski
20
Tutti i giorni prima di entrare al lavoro, 5 amici si trovano al bar a bere il solito bicchierino di Whiski.
Un giorno uno di loro, Nino, dice agli amici che ha deciso di andare a lavorare all'estero perchè quì in Italia non si guadagna una lira.
Gli chiedono dove ha deciso di andare. Risposta: "In Scozia"!
In Scoziaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ma la Scozia è il paese del Whiski più buono del mondo!!! rispondono all'unisono!
Allora uno di loro fa la proposta a Nino di bere per conto suo un Whiski, così, sapendo che Nino lo beve per lui, anche il suo Whiski gli sembrerà più buono.
E anche tutti gli altri fanno la stessa proposta con la garanzia che ogni mese gli avrebbero mandato i soldi per pagarlo.
In Scozia Nino gni mattina va al bar e si beve 5 Whiski (1 per lui e 4 per conto dei suoi amici). E spiega la cosa al barista.
Questo si ripete per due anni.
Ma un giorno entra nel bar e chiede 4 Whiski, ma il barista, sorpreso non ha il coraggio di chiedergli il xchè.
La cosa va avanti per altri due anni coi 4 Whiski .
Ma un giorno il barista sempre più curioso gli chiede
il xchè per due anni ha sempre bevuto ogni giorno 5 Whiski e che da due anni ne beve solo 4 ?
Domanda: Per caso uno dei tuoi amici è morto?
Risposta: no, è che ho smesso io di bere due anni fa. uff
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:56
All'incrocio con semaforo
21
All'incrocio con semaforo verde un carabiniere in auto sta per attraversarlo quando dall'altra parte arriva a tutta velocirà due con una moto e lo scontro è inevitabile.
Muore il conducente della moto,mentre quello seduto dietro rimane ferito e svenuto.
Il carabiniere chiama la Croce Rossa e la Polizia.
Il ferito viene trasportato all'ospedale mentre la polizia fa i dovuti rilievi e dopo le spiegazioni del carabiniere chiede se vi sono testimoni.
Non essendoci nessun testimone il carabiniere va a trovare l'unico che poteva testimoniare all'ospedale.
Entra nella stanza e lo vede nel lettino mezzo stordito.
Senta, gli dice, io sono quello che......
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Guardi che voi al semaforo.........
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Scusi eh! ma io.............
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Oh senta.... (ma che sia andato fuori di testa questo?) avevo il semaforo che da me era verd......
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pinnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
CLIN TAKATIN CIN CIN TRINKATACLIN PIN PINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!
Clin ta k a t t t i n c i n c (stravolta gli occhi e muore)
Il carabiniere disperato perchè era l'unico testimone che lo potecva aiutare chiama l'infermiera.
Infermieraaaa guardi questoooo... cos'è successooooooo!????????????
L'infermiera lo guarda, poi: E' successo che è morto!
Ma come mortooooooooooooooooooooooo, sono rovinatoooooooooooooooo, e coome faccio adessooooooooooooooo uff ..... e racconta tutto all'infermiera...... era l'unico testimoneeeeeee... io volevo dirgli che..... e lui mi diceva clin taka tin cin cin ecc ecc. cioè parole senza senso.
Come dicevaaaaaa??? Guardi che lui è cinese e parlava la sua lingua.... io capisco il cinese! Mi ripeta lentamente come diceva.
Diceva: clin katatin cin cin trinkataclin pin pin!
A sìììììììììì???? diceva così?
Sì, diceva esattamente così, e cosa voleva dire eh?
Voleva dire: Ehiiiiiiiii, togli quel piede da sopra il tubo dell'ossigeno che non respirooooo!
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 13:58
Una scuola elementare
22
Una scuola elementare in visita in una fattoria.
C'è un campo pieno di mucche e il fattore chiede agli scolari quante mucche stanno pascolando.
Uno scolaro prontamente dice che sono 642.
Il fattore rimane sorpreso perchè era il numero esatto e chiede come avesse fatto indovinare così all'istante.
Lo scolaro: "E' molto semplice, ho contato le zampe e ho diviso per quattro.
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 19:58
Insegnante a un alunno:
16
Insegnante a un alunno:
- Quanto fa 8 per 3
- Marrtedì - risponde il ragazzo.
- Uffa, quanto fa 8 per 3 - insiste l'insegnante
- Fa 19
- Insomma, pensaci bene: 8 per 3.
- Fa 24
- Bravo E adesso dimmi come ci sei riuscito
- Semplice, ho diviso martedì per 19...
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 20:00
Un rappresentante chiede
24
Un rappresentante chiede a un bambino
seduto sulle scale fuori dalla porta di
casa:
- Tua madre è in casa?
- Sì, signore.
Il rappresentante bussa alla porta, ma
non ottiene risposta.
- Non avevi detto che tua madre era in
casa?
- Certo signore!
- E allora come mai non apre?
- Perché io non abito quii
(Zacuff)
00mercoledì 1 aprile 2009 20:02
Sergio al compagno di
25
Sergio al compagno di banco alla fine del
compito in classe:
- Come è andata?
- Male, ho consegnato il foglio in bianco!
- Anch'io! La maestra penserà che abbia-
mo copiato