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  30/03/2009 22:26 | |
1
Nella foresta, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Quiiiiiiiiiii, proprio qui, nel punto indicato dalla freccia.
e ridete dunque no!
uff |
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| | | OFFLINE | Post: 5.367 | Sesso: Femminile | |
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| 31/03/2009 03:51 | |
 Continua.........![[SM=g1730208]](https://im1.freeforumzone.it/up/17/8/801086304.gif) |
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| 31/03/2009 09:06 | |
Bella qta!!! |
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| 31/03/2009 12:41 | |
2
Dal dottore.
- Dottore, ho un problema.
- Dimmi pure.
- Sono gay
-Da quando
- Da 8 anni
- Hai fratelli?
- Sì, 4 ma sono gay anche loro
- Tuo babbo che lavoro fa?
- Il muratore, gay anche lui
- Ma scusa, possibile che non ci sia nessuno nella tua famiglia cui piacciono le donne?
- Sì, mia mamma. |
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| 31/03/2009 12:43 | |
Il maresciallo e l'alpino
Un maresciallo dei carabinieri incontra un alpino con tanto di cappello e con la caratteristica lunga penna nera e gli chiede:
- Sai come hanno fatto per fare gli alpini?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro, gli hanno tagliato un orecchio ed è così che hanno fatto gli alpini.
- Ahahahah ride di gusto l'alpino.... poi pensandoci bene, l'alpino capisce la battutaccia e dice al maresciallo:
- E lei sa come hanno fatto per fare i marescialli dei carabinieri?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro e l'hanno lasciato così com'è. |
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| 31/03/2009 12:45 | |
Ho denunciato questa simpatica disavventura.
Ho denunciato questa simpatica disavventura.
Io sottoscritto Zac residente in via............... a Cesenatico, denuncio un sinistro avvenuto il 15.05.1985 alle ore 17,30.
Quando arrivai a casa scoprìì che il vento aveva fatto volare dal tetto alcune tegole. Quindi installai sul tetto una trave di legno con una carrucola e issai due casse di tegole nuove.
Finita la riparazione mi accorsi che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate. Quindi presi una cassa, fissai una corda in basso e risalìì per riempire una cassa di tegole, poi scesi e staccai la corda da dove l'avevo fissata.
Purtroppo la cassa la cassa di tegole era più pesante di me e, prima di rendermi conto di cosa stava accadendo, la cassa cominciò a scendere sollevandomi.
Cercai di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra, incontrai la cassa che scendeva, la quale mi colpì una spalla.
Continuai a salire sbattendo la testa contro la trave di legno e la grondaia, schiacciandomi le dita nella carrucola.
Proprio mentre arrivavo all'altezza del tetto, la cassa toccò terra con tale violenza che il suo fondo si frantumò disperdendo le tegole al suolo.
A questo punto divenni più pesante della cassa e ripartìì a tutta velocità verso terra, sbattendo la tibia contro la cassa che risaliva a forte velocità.
Quando atterrai, le tegole rotte, che si trovavano al suolo, mi ferirono gravemente. Non feci in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente in ospedale. |
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| 31/03/2009 12:46 | |
5
Rè Artù indice un concorso per arcieri,
in cui si deve centrare con una freccia
una mela posta sul capo di un cavaliere.
Arriva il primo arciere, bellissimo, con
un vestito stupendo; prende la mira e
centra la mela.
Si reca quindi da rè Artù e dice:
- Salve, io sono Guglielmo Teli.
Arriva il secondo arciere, ancora più
bello ed elegante; scocca la freccia che
centra la mela alla perfezione.
Va da rè Artù e dice:
- Salve, io sono Robin Hood.
Arriva il terzo arciere, il più bello di
tutti, molto distinto e con un mantello
stupendo; prende la mira, scocca la frec-
cia e sfortunatamente centra il cavaliere.
Al cospetto di rè Artù dice:
- Salve, io sono Dispiaciuto. |
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| 31/03/2009 12:48 | |
6
Un tizio dice ad una tizia:
Ti racconto una barzelletta che ti farà cadere il seno per il gran ridere!
Poi la guarda bene e le dice:
Cos'è, te l'ho già raccontata? |
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| 31/03/2009 12:49 | |
7
drinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.....
- Pronto?
- Io sono, tu sei, egli è....
- Ma chi parla scusi!
- Noi siamo, voi siete, essi sono.
- Ma di chi è questa voceeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
- E' la voce del verbo essere.
uff |
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| 31/03/2009 12:51 | |
8
Questa non la ricordo, quindi niente!
Appena mi viene in mente ve la racconto Sabato scorso |
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| 31/03/2009 12:53 | |
La maestra ai suoi alunni
La maestra ai suoi alunni di 2 elementare.
Bambiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! venite dai che ci facciamo insieme la foto di gruppo daiiiiiiiiiii!!!!
Così quando sarete grandi direte: questo è Ivo, adesso è ingegnere; quersto è Alvaro, adesso è avvocato; questo è zac, adesso è scem.....ahem......nooooo, adesso è musicista; questa è Marina, adesso è geometra; questa è.............interrompe una bambina: questa è la maestra, adesso è morta. |
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| 31/03/2009 12:55 | |
10
- sai perchè in Paradiso non c'è più del 3% di donne?
- ?????
- perchè se fossero di più sarebbe un inferno.
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| 31/03/2009 12:57 | |
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Rondine0 entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro o otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto! |
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| 31/03/2009 12:59 | |
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- Chi era Volta?
- Volta era l'inventore della pila.
- Chi era Voltaire?
- Voltaire era l'inventore della pilaire. |
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| 31/03/2009 13:05 | |
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Anam, evita e rondine0 vanno a mangiare in un ristorante.
Chiedono , finito di mangiare, il conto che il cameriere fa avere.
Dice Anam: pago io
Dice evita: ma scherzi? devo pagare io!
Interviene rondine0: siete matte vero? devo pagare io ok?
- Noooo, pago iooooooooo
- Invece ti ho detto che pago ioooooooooo...
- Bastaaaaaaaaaaaaaa!!!! pago ioooooooooo!!!!!
Cominciano a litigare e di brutto.
Il cameriere che vede la scena propone di riempire una vasca piena d'acqua, poi anam, evita e rondine0 devono mettere la testa sott'acqua e la prima che esce da sott'acqua è quella che dovrà pagare.
Anam, evita e rondine0 sono d'accordo e mettono la testa sott'acqua.
Ebbene, si sono affogate tutte e tre.
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| 31/03/2009 13:17 | |
Ma sentite questa di rondine0
Vedo rondine0 entrare in una cabina telefonica, alza la cornetta, ci sta un po e poi esce.
Dopo un minuto rientra ancora nella cabina, alza la cornetta, ci sta un po e poi esce.
Questo per 8 - 10 volte.
Mi avvicino a rondine0 e le chiedo il motivo.
Mi risponde: Vedi italo, entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è la più bella donna d'Italia?" E la cornetta fa: tu tu tu tu, tu tu tu tu tu tu tu tu
(ok, per oggi mi fermo, ci sentiremo domani)
Ciaooooooooooo,
italo |
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| 31/03/2009 14:32 | |
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| | | OFFLINE | Post: 5.367 | Sesso: Femminile | |
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| 31/03/2009 14:53 | |
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| 01/04/2009 13:32 | |
Caro Zac se prometti di non affogarci piu'...
ti apro una cartella solo per le tue barzellette sono davvero simpaticissime! Anam
ehi, mica vi ho affogate io eh!
è stata la vostra generosa generosità....ma che spilorce che siete!
siete come quella donna avarissima che aveva un figlio che si chiama Gastone, ma lei lo chiama solo tone per risparmiare il Gas
P.Z. anzi, P.S.
Non era necessario aprirmi una cartella dai, adesso sono costretto a postare barzellette e non volevo questo |
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| 01/04/2009 13:41 | |
Uno che amava la marjuana
Uno che amava la marjuana più di ogni altra cosa, un giorno morì e andò all'inferno.
Appena entrato vide un campo immenso tutto di marjuana, alta, buona e in mezzo al campo un diavolo.
Il nuovo arrivato non credeva ai suoi occhi.
- Ma che razza di inferno è????
- Prende e si fa un cannone di marjuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa:
- Hei amico, fammi fuoco, che voglio accendere !
Il diavolo:
- Se se magari, se ci fosse il fuoco qui nell'inferno, sarebbe un paradiso! |
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